Los Foros de Ruta1000 - CHISTES, SILOGISMOS , LEYES DE MURPHY , Y OTRAS YERBAS!!!

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LOS FOROS DE RUTA1000
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27/11/2024 6:40am

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CHISTES, SILOGISMOS , LEYES DE MURPHY , Y OTRAS YERBAS!!! por "Ziyi"

GRACIAS CHICAS!!!!

PIOV

MABY

PIMPO

FELIZ DÍA PARA UDS, Y PARA TODAS LAS BELLAS MUJERES DEL FORO!!!!

"SOMOS LA MEJOR Y MÁS BELLA CREACIÓN DE DIOS"

Z
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buen diaaa!ziyi!!feliz diaaaaaaaa!!!que sea lleno de mimosss!! porsupuesto de tus alumnos! jeje!!

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buena semana ziyi ojo con la bebida
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Hola aca van algunos chistes aportados por una forista!!!, tienen para todo el fin de semana y más!!

Gracias Karo!!!

MEDICOS... NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
________________________________________________________________________
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
________________________________________________________________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!..... ¡El cheque no tiene fondos!
________________________________________________________________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
________________________________________________________________________
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
________________________________________________________________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
________________________________________________________________________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

________________________________________________________________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

_______________________________________________________________________
ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
--------------------------------------------------------------------------
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
-----------------------------
Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
---------------------------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
---------------------------------------------------------------------------
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
______________________________________________________________________

TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
---------------------------------------------------------
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
---------------------------------------------------------
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
---------------------------------------------------------
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
---------------------------------------------------------
- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
---------------------------------------------------------------

Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

----------------------------------------------------------------------------

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

----------------------------------------------------------------------------
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

----------------------------------------------------------------------------

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

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Gracias Pimpo!!

Muy linda, espero no espantarla con tantos pedidos!!!!

Z
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HOLA ZIYI AMIGA BESOS FELIZ FIN DE SEMANA TKM

este es el hada de los deseos, pedile lo que quiea y te lo concede....
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Hola Ziyi te veo pensativa que tengas un feliz fin de semana segui pensando

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SILOGISMO :

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

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SILOGISMO 8:

Beber alcohol mata a las neuronas…
…las neuronas que mueren son las mas débiles…
…si mueren las más débiles
quedan las mas fuertes e inteligentes…
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

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GRACIAS MABY!!!!!

Por dejar tus saludos y buena onda!!!

Z
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hola ziyi! suerte pra vos!! onditas positivass!
exitos!

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hola Z iyi.! ke tengas un buen dia!besitos!

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CLASIFICACIÓN DE LOS ESTÚPIDOS!!!

Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal...
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.

Z
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10 LECCIONES PARA SER PADRES!!!!

PARA UNA BUENA PLANIFICACIÓN FAMILIAR!!!

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche.

A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.

Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo.

Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú.

Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años.

ESTA MUY BUENO.....PIENSEN!!!

Z

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Gracias pimpuchis!!!, por dejar unos muy buenos chistes!!!

Ahora para padres!!!

"CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO"

Querido hijo:

A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.

Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier.

Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres...

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.

Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques.

Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch.

Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

Z
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EL AMOR SEGUN LOS NIÑOS.

Esta fue una investigación muy seria,hecha por profesionales de la educación y psicología, con un grupo de niños de 4 a 8 años…

¿Qué es el amor?

Respuestas:

“Amor es cuando alguien te incomoda, y tú, aunque estás muy enojado, no gritas, porque sabes que hieres sus sentimientos” Mateo, 6 Años.

“Cuando mi abuela se enfermó de artritis, ella no se podía agachar para pintarse las uñas de los pies, …mi abuelo desde entonces, pinta las uñas de ella aunque él también tiene artritis” Rebeca, 8 Años.

“Amor es cuando una muchacha se coloca perfume y el muchacho se coloca loción para después de afeitarse, ellos salen juntos y se huelen” Carlos, 5 Años.

“Yo se que mi hermana mayor me ama, porque ella me dio todas sus ropas viejas y tuvo que salir a comprar ropas nuevas” Lorena, 4 Años.

“Amor es como una viejita y un viejito que son muy amigos todavía, aunque se conocen hace mucho tiempo” Tomás, 6 Años.

“Cuando alguien te ama, la forma de decir tu nombre es diferente; sabes que tu nombre está seguro en su boca” Guillermo, 4 Años.

”Amor es cuando tú sales a comer y ofreces tus papas fritas, sin esperar que la otra persona te ofrezca las papas fritas de ella” Cristina, 6 Años.

“Si tú quieres aprender a amar mejor, debes comenzar con alguien que a ti no te agrada” Maggie, 6 Años.

“Amor es lo que te hace sonreir cuando estás cansado” Terry, 4 Años

“Cuando tú hablas con alguien de ti, sobre alguna cosa mala, aunque sientas miedo de que ésta persona no te ame más por éste motivo, ahí tu te sorprendes, ya que no solamente te continúa amando, como ahora sino que te ama aun más”
Cindy, 7 Años.

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Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las maldiciones:
- Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de....., me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- Nooo! ¿Donde está mi Rólex?!

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Silogismo 5

Nada es mejor que la felicidad eterna.

Un tomate es mejor que nada.

Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna

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Gracias chicas!!!!

Piov, siempre presentándome tus galanes?

Pimpo hermosas!!!

Z
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FELIZ FIN DE SEMANA ZIYI QUE LA PASES MUY BIEN!!!!!.

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Gracias Maby!!!

Sos muy dulce, lo mejor para vos también!!!

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ziyi feliz fin de semana

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hola ziyi!! que tengas un buen sabadoo!! y muchos aciertoss! un abrazotee!

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PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] LUN 8/MAR/2010 2:12 pm
GRACIAS CHICAS!!!! PIOV MABY PIMPO FELIZ DÍA PARA UDS, Y PARA TODAS LAS BELLAS MUJERES DEL FORO!!!! "SOMOS LA MEJOR Y MÁS BELLA CREACIÓN DE DIOS" Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] LUN 8/MAR/2010 9:54 am
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PERFIL - ENVIAR MENSAJE maby RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] LUN 8/MAR/2010 9:42 am
buen diaaa!ziyi!!feliz diaaaaaaaa!!!que sea lleno de mimosss!! porsupuesto de tus alumnos! jeje!! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Usuario Borrado Borrado RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] LUN 8/MAR/2010 12:25 am
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PERFIL - ENVIAR MENSAJE Usuario Borrado Borrado RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] DOM 7/MAR/2010 8:32 pm
buena semana ziyi ojo con la bebida [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 6/MAR/2010 5:01 pm
Hola aca van algunos chistes aportados por una forista!!!, tienen para todo el fin de semana y más!! Gracias Karo!!! MEDICOS... NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS Le dice un médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - Plata. ________________________________________________________________________ Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. ________________________________________________________________________ El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor?. -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!. ________________________________________________________________________ Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita: -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera- - NO..! ¡Del cheque!..... ¡El cheque no tiene fondos! ________________________________________________________________________ En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita -¿De tórax, Doctor? -NO! De mármol ________________________________________________________________________ Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. ! ________________________________________________________________________ Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: - Un taxi, señora. ________________________________________________________________________ Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil. ________________________________________________________________________ Parte médico Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió! _______________________________________________________________________ ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME: Estimado Sr. Zabala: -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación. -------------------------------------------------------------------------- Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2. ----------------------------- Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor. --------------------------------------------------------------------------- Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido¡¡¡¡ --------------------------------------------------------------------------- Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo. - Qué le sacaste? - Cuatro mil dólares ______________________________________________________________________ TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llevársela con usted. --------------------------------------------------------- - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? --------------------------------------------------------- El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro... --------------------------------------------------------- - Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia. --------------------------------------------------------- - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor? - El dedo fracturado. --------------------------------------------------------------- Por qué Dios inventó la menopausia? Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" "Cuando llore", fue la respuesta. "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"- "Porque no me acuerdo dónde lo puse" ---------------------------------------------------------------------------- Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42. No, es pequeño, dice el hombre. Le saca uno talla 44. No, creo que todavía es pequeño. Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54. Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño. Entonces la mujer grita: Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le podemos ofrecer??? Y Hermenegilda, le contesta: - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!! ---------------------------------------------------------------------------- Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: -Nombre?- San Pedro le pregunta.... -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó?... ---------------------------------------------------------------------------- Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina. Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia... - Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... - Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia... - Planes futuros? - Moler a palos al avestruz...!! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 6/MAR/2010 3:19 pm
Gracias Pimpo!! Muy linda, espero no espantarla con tantos pedidos!!!! Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 6/MAR/2010 2:40 pm
HOLA ZIYI AMIGA BESOS FELIZ FIN DE SEMANA TKM este es el hada de los deseos, pedile lo que quiea y te lo concede.... [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Usuario Borrado Borrado RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 6/MAR/2010 12:54 pm
Hola Ziyi te veo pensativa que tengas un feliz fin de semana segui pensando [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Usuario Borrado Borrado RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 6/MAR/2010 12:52 pm
SILOGISMO : Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: para ser rico no hay que trabajar. [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Usuario Borrado Borrado RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 6/MAR/2010 12:51 pm
SILOGISMO 8: Beber alcohol mata a las neuronas… …las neuronas que mueren son las mas débiles… …si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes… Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago. [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 6/MAR/2010 10:35 am
GRACIAS MABY!!!!! Por dejar tus saludos y buena onda!!! Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE maby RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MAR 2/MAR/2010 8:40 am
hola ziyi! suerte pra vos!! onditas positivass! exitos! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE maby RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] LUN 1/MAR/2010 9:19 am
hola Z iyi.! ke tengas un buen dia!besitos! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 3:45 pm
CLASIFICACIÓN DE LOS ESTÚPIDOS!!! Alfabético: es estúpido con todas las letras. Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido. Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal... Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Precavido: es estúpido... por las dudas. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es. Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás. Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 3:30 pm
10 LECCIONES PARA SER PADRES!!!! PARA UNA BUENA PLANIFICACIÓN FAMILIAR!!! 1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos. 2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aproveche, esta será la última vez que tendrá todas las respuestas. 3) Para hacerse una idea de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara. 4) ¿Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio. 5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y pídale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana. 6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de témpera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera. 7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en la compactera o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto! 8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado. 9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de zapallo. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo. 10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores. Repetir todas las noches durante 8 años. ESTA MUY BUENO.....PIENSEN!!! Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 3:17 pm
Gracias pimpuchis!!!, por dejar unos muy buenos chistes!!! Ahora para padres!!! "CARTA DE UNA MADRE A SU HIJO" Querido hijo: A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres... La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch. Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Firmado: Tu madre P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal. Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 2:56 pm
EL AMOR SEGUN LOS NIÑOS. Esta fue una investigación muy seria,hecha por profesionales de la educación y psicología, con un grupo de niños de 4 a 8 años… ¿Qué es el amor? Respuestas: “Amor es cuando alguien te incomoda, y tú, aunque estás muy enojado, no gritas, porque sabes que hieres sus sentimientos” Mateo, 6 Años. “Cuando mi abuela se enfermó de artritis, ella no se podía agachar para pintarse las uñas de los pies, …mi abuelo desde entonces, pinta las uñas de ella aunque él también tiene artritis” Rebeca, 8 Años. “Amor es cuando una muchacha se coloca perfume y el muchacho se coloca loción para después de afeitarse, ellos salen juntos y se huelen” Carlos, 5 Años. “Yo se que mi hermana mayor me ama, porque ella me dio todas sus ropas viejas y tuvo que salir a comprar ropas nuevas” Lorena, 4 Años. “Amor es como una viejita y un viejito que son muy amigos todavía, aunque se conocen hace mucho tiempo” Tomás, 6 Años. “Cuando alguien te ama, la forma de decir tu nombre es diferente; sabes que tu nombre está seguro en su boca” Guillermo, 4 Años. ”Amor es cuando tú sales a comer y ofreces tus papas fritas, sin esperar que la otra persona te ofrezca las papas fritas de ella” Cristina, 6 Años. “Si tú quieres aprender a amar mejor, debes comenzar con alguien que a ti no te agrada” Maggie, 6 Años. “Amor es lo que te hace sonreir cuando estás cansado” Terry, 4 Años “Cuando tú hablas con alguien de ti, sobre alguna cosa mala, aunque sientas miedo de que ésta persona no te ame más por éste motivo, ahí tu te sorprendes, ya que no solamente te continúa amando, como ahora sino que te ama aun más” Cindy, 7 Años. [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 2:52 pm
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las maldiciones: - Mi coche recién sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de....., me arranca la puerta! Sigue así hasta que el policía le dice: - Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y dice: - Nooo! ¿Donde está mi Rólex?! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 2:50 pm
Silogismo 5 Nada es mejor que la felicidad eterna. Un tomate es mejor que nada. Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 2:40 pm
Gracias chicas!!!! Piov, siempre presentándome tus galanes? Pimpo hermosas!!! Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 2:36 pm
FELIZ FIN DE SEMANA ZIYI QUE LA PASES MUY BIEN!!!!!. [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 2:35 pm
Gracias Maby!!! Sos muy dulce, lo mejor para vos también!!! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Usuario Borrado Borrado RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 2:33 pm
ziyi feliz fin de semana [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE maby RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] SÁB 27/FEB/2010 9:23 am
hola ziyi!! que tengas un buen sabadoo!! y muchos aciertoss! un abrazotee! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]