Los Foros de Ruta1000 - CHISTES, SILOGISMOS , LEYES DE MURPHY , Y OTRAS YERBAS!!!

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LOS FOROS DE RUTA1000
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CHISTES, SILOGISMOS , LEYES DE MURPHY , Y OTRAS YERBAS!!! por "Ziyi"

Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !

Z
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Por que el pollo cruzo la carretera

MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo.

PLATÓN:
Porque fue en busca del bien y la armonía.

ARISTOTELES:
Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

CARLOS MARX:
Era una inevitabilidad histórica y dialéctica.

MARTIN LUTHER KING:
I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISÉS:
Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

BILL CLINTON:
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera.

MAQUIAVELO:
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quién le importa el por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD:
El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

BILL GATES:

Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos.

DARWIN:
A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN:
Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANDERSEN CONSULTING:
La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas.
Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con los consultores de Andersen, con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones con objeto de apalancar su capital, personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entres sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas.
Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrando en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo.
Esto condujo a la creación de una solución integradora del negocio total.

BUDA:
Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

PUBLICIDAD DE PERFIL:
Donde decía: "El pollo cruzó la carretera" debió decir: "Los negocios impuros de Mazzorín".

TITULO DE TAPA DE LA NACION:
"Había cruzado la carretera un pollo"

TITULO DE PAGINA 12:
"Listo el pollo!"

GENTE
Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas sus preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas.
Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquél era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto y luego otro, y otro, y otro (cuántos pies tendría?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible.
Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford.

O GLOBO:
Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodovia.

LE MONDE:
Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route san blesures.

SIGLO XXI
Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia.
Qué hay detrás del negocio de las carreteras?
Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. Quiénes son los que se llevan los huevos?

CARAS:
Toda la intimidad del pollo.

"SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO" BAMBINO VEIRA:
El pollo va bien.

CARLOS:
Por Dióoo!!! Ya lo he dicho: "el pollo va para estar en la vereda de enfrente!!!"

PROYECTISTA IMPSAT 2000:
Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 203 y después llámeme. La puede consultar por la Intranet.

SOPORTE TECNICO:
Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle.
Reseteá al pollo.

Z

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Pimpooooooooooooo!!! muy buenos!!!

el del comercio excelente!!!

gracias por el aporte!!!, "locutora"

Z
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Gracias MAby!!!!

HERMOSAS Y DELICADAS LAS ROSAS!!!

me alegra que los chistes te hayan arrancado una sonrisa!!!, hace bien a la salud!!!

Z

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Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi
corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y
hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de futbol.
No medices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con
otra o no me amas más.

Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Cartagena juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los partidos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Baloto, de 25.000 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos tiquetes para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, Rico y Libre!!!!

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Un día entra un hombre a un bar a las cinco de la madrugada, y le pide al mozo un café frío. El mozo le dice que no tiene café frío, sólo caliente. Esto vuelve a ocurrir tres o cuatro veces más, por lo que el mozo ya hastiado con la situación se dice a sí mismo:

Voy a tener café frío para este hombre que va a venir hoy, también.

Al otro día llega el hombre y le dice al mozo:

¿Tiene café frío?

A lo que el mozo le responde:

Sí, acá lo tiene.

Y el hombre le dice:

¿Me lo puede calentar un poquito
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hola ziyi buen dia!!!
este es de mi rubro jajjaa

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:

Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.

Y el tío le pregunta:

¿Pusiste letreros?

Puse letreros, le responde.

¿Pusiste ofertas?

Puse ofertas.

¿Pusiste propagandas?

Puse propagandas.

Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...

Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
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buen diaaa! jajajaja!! me hicieron reirr! buenisimooo!!
ziyi que tengas un buen dia con tus alumnos! besotes!!

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Opa que calidad Pimpo!! la voy a arruinar traigo los tontolinos!!!

me encantan de tan pavos que son!!

¿Qué significa VIAGRA?

Viejitos agradecidos.

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¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?
Sonamos....

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Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.

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¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

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¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.

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?Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

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Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.

Z

(Editado por Ziyi el 10 de Mar. 2010 10:41 pm)
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Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, qué haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero qué dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...

Luego, los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.

- Hola, conejo, qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido!
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!

Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.

- Hola, conejo, qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo...

De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale de la cueva y acaba su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor

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buenisimo!!!

Z
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A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
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Gracias Pimpu!!

Muuuuuuuuuuuuuuy buenoooooooooooooooo!!!!!!

Z
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Bueno con esto cubro la falta!!!!

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente.
"¿Qué le pasó compadre?"
"Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa".
El amigo se queda asombrado.
"Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje".
El camarada no sale de su asombro.
"Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte".
El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona:
"¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?"
"No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".

Z

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Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.
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Hola, como anda tu viejo ?
- Como un toro.
- ah, bien de salud ?
- No, cornudo, como siempre.......

Z :

(Editado por Ziyi el 10 de Mar. 2010 10:20 pm)
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"DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO"

Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta.

En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez"
En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión"
En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos"
En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo"
En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe"

Z

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seguimos

La mejor prueba de que existe y hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Las chicas buenas van al cielo, las malas a cualquier lado.....

--------------------------------------------------------------------------------

Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.

--------------------------------------------------------------------------------

La vida es una enfermedad tramitida sexualmente.

maby, no me retes, ya cumpli!!!!

Z

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Bueno a poner algo!!

No se enojen chicas pero está bueno!!

"Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes."

Z

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Hola A todos!!

Gracias Horacio por el delicado gesto!!!

Gracias Maby!!!, dulce, no podia entrar a ruta, se colgaba!!!

Pimpus!!! corazón gracias por estar siempre!!!!, acordate que ahora me dicen salomé...cuidate!!!!

Que tengan una linda semana!!

Z

(Editado por Ziyi el 10 de Mar. 2010 10:00 pm)
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buen dia ZIYII!! onditas positivas para voss! abrazitoss!

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hola amiga espero todo se resuelva favorablemente tkm

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hola ziyiiii!! que tengas un bello diaaa!! abrazoteee!! y no seas vaga pasa por el post!!!!!!

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PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] JUE 11/MAR/2010 10:02 pm
Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta: -Que, paseando al perrito, ¿no ? - Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ? - Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice: - Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos ! Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] JUE 11/MAR/2010 9:44 pm
Por que el pollo cruzo la carretera MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado. PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrían entenderlo. PLATÓN: Porque fue en busca del bien y la armonía. ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera. CARLOS MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica. MARTIN LUTHER KING: I have a dream. Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron. BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el Pollo NO cruzó la carretera. MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. A quién le importa el por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola. BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cálculos. DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras. EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando sus estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras y criadores de pollos quienes, junto con los consultores de Andersen, con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones con objeto de apalancar su capital, personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entres sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa, a través del continuo desarrollo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un ambiente de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrando en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora del negocio total. BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo. PUBLICIDAD DE PERFIL: Donde decía: "El pollo cruzó la carretera" debió decir: "Los negocios impuros de Mazzorín". TITULO DE TAPA DE LA NACION: "Había cruzado la carretera un pollo" TITULO DE PAGINA 12: "Listo el pollo!" GENTE Las últimas luces del atardecer iluminaban la campiña desolada. Una luz. Un destino. Una soledad. El pollo alzó la cabeza como buscando una respuesta a todas sus preguntas. A lo lejos, una modesta casita de chapas. Ningún auto atravesaba a aquella hora la ruta 68, que une Necochea con Batán. El pollo supo que aquél era el momento. Sacudiéndose el sopor de las plumas caminó decidido, puso un pie en el asfalto y luego otro, y otro, y otro (cuántos pies tendría?). Iba orgulloso. Sabía que estaba por conseguir lo imposible. Pensaba en el triunfo. En la gloria. En la fama. Por eso no vio aquel camión sin luces. Por eso no oyó el ruido destartalado del motor del Ford. O GLOBO: Mayor frango do mundo consegue atravesar a rodovia. LE MONDE: Les consequences pour l'Amerique latine sont encore a prevoir: un poulet est arrive a traverse la route san blesures. SIGLO XXI Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. Quiénes son los que se llevan los huevos? CARAS: Toda la intimidad del pollo. "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO" BAMBINO VEIRA: El pollo va bien. CARLOS: Por Dióoo!!! Ya lo he dicho: "el pollo va para estar en la vereda de enfrente!!!" PROYECTISTA IMPSAT 2000: Antes de preguntar, leer la norma ISO-POLLO 203 y después llámeme. La puede consultar por la Intranet. SOPORTE TECNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá al pollo. Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] JUE 11/MAR/2010 9:32 pm
Pimpooooooooooooo!!! muy buenos!!! el del comercio excelente!!! gracias por el aporte!!!, "locutora" Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] JUE 11/MAR/2010 9:28 pm
Gracias MAby!!!! HERMOSAS Y DELICADAS LAS ROSAS!!! me alegra que los chistes te hayan arrancado una sonrisa!!!, hace bien a la salud!!! Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] JUE 11/MAR/2010 9:28 am
Querido esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de futbol. No medices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Cartagena juntos. Que tengas una buena vida. Tu ex-esposa. Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los partidos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Baloto, de 25.000 millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos tiquetes para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real. Firmado, Rico y Libre!!!! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] JUE 11/MAR/2010 9:25 am
Un día entra un hombre a un bar a las cinco de la madrugada, y le pide al mozo un café frío. El mozo le dice que no tiene café frío, sólo caliente. Esto vuelve a ocurrir tres o cuatro veces más, por lo que el mozo ya hastiado con la situación se dice a sí mismo: Voy a tener café frío para este hombre que va a venir hoy, también. Al otro día llega el hombre y le dice al mozo: ¿Tiene café frío? A lo que el mozo le responde: Sí, acá lo tiene. Y el hombre le dice: ¿Me lo puede calentar un poquito [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] JUE 11/MAR/2010 9:23 am
hola ziyi buen dia!!! este es de mi rubro jajjaa Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro: Oiga tío, por qué mi negocio no funciona. Y el tío le pregunta: ¿Pusiste letreros? Puse letreros, le responde. ¿Pusiste ofertas? Puse ofertas. ¿Pusiste propagandas? Puse propagandas. Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver... Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨. [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE maby RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] JUE 11/MAR/2010 8:38 am
buen diaaa! jajajaja!! me hicieron reirr! buenisimooo!! ziyi que tengas un buen dia con tus alumnos! besotes!! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 10:45 pm
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PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 10:40 pm
Opa que calidad Pimpo!! la voy a arruinar traigo los tontolinos!!! me encantan de tan pavos que son!! ¿Qué significa VIAGRA? Viejitos agradecidos. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Qué le dijo un timbre a la puerta ? Sonamos.... ----------------------------------------------------------------------------------- Un bombillo en una fiesta le dice a otro: Te noto como apagado. Y el otro responde: No, es que estoy fundido. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Que pasa si un elefante se para en una pata? Se queda el pato viudo. -------------------------------------------------------------------------------- ¿Cúal es mayor la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche. -------------------------------------------------------------------------------- ?Saben por que mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron. -------------------------------------------------------------------------------- Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice: - Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar. Z (Editado por Ziyi el 10 de Mar. 2010 10:41 pm) [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 10:35 pm
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, qué haces ? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero qué dices ? - No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Luego, los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, qué haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido! - Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. - Hola, conejo, qué haces? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tu. - Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo... De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale de la cueva y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 10:33 pm
buenisimo!!! Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 10:31 pm
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: cuatro!. El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?. [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 10:28 pm
Gracias Pimpu!! Muuuuuuuuuuuuuuy buenoooooooooooooooo!!!!!! Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 10:26 pm
Bueno con esto cubro la falta!!!! Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio". Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía. Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. "¿Qué le pasó compadre?" "Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado. "Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro. "Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: "¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?" "No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé". Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 10:24 pm
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice: - ¿Tu quién eres? - Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá. - ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar? - ¿Cómo?!... yo soy San pedro, el que decide si entrás o no. - A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo? - Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús: - Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues. - ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar? - Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo. - ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios? Entonces Jesús va a buscar a Dios... - Pa, pa... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago? - Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga. [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 10:18 pm
Hola, como anda tu viejo ? - Como un toro. - ah, bien de salud ? - No, cornudo, como siempre....... Z : (Editado por Ziyi el 10 de Mar. 2010 10:20 pm) [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 10:12 pm
"DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO" Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta. En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa "escasez" En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de "opinión" En AFRICA, nadie sabe qué es "alimentos" En EEUU, ignoran los que puede ser "perjudicar al mundo" En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra "disculpe" Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 9:59 pm
seguimos La mejor prueba de que existe y hay vida inteligente en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de contactarnos. ----------------------------------------------------------------------------------------- Las chicas buenas van al cielo, las malas a cualquier lado..... -------------------------------------------------------------------------------- Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista. -------------------------------------------------------------------------------- La vida es una enfermedad tramitida sexualmente. maby, no me retes, ya cumpli!!!! Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 9:55 pm
Bueno a poner algo!! No se enojen chicas pero está bueno!! "Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes." Z [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi de eso quisiera saber RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 9:49 pm
Hola A todos!! Gracias Horacio por el delicado gesto!!! Gracias Maby!!!, dulce, no podia entrar a ruta, se colgaba!!! Pimpus!!! corazón gracias por estar siempre!!!!, acordate que ahora me dicen salomé...cuidate!!!! Que tengan una linda semana!! Z (Editado por Ziyi el 10 de Mar. 2010 10:00 pm) [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE maby RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MIÉ 10/MAR/2010 8:42 am
buen dia ZIYII!! onditas positivas para voss! abrazitoss! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE pimpollo25 de ENTRE RIOS RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MAR 9/MAR/2010 11:14 am
hola amiga espero todo se resuelva favorablemente tkm [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE maby RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] MAR 9/MAR/2010 8:40 am
hola ziyiiii!! que tengas un bello diaaa!! abrazoteee!! y no seas vaga pasa por el post!!!!!! [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]
PERFIL - ENVIAR MENSAJE horacio de varela RANKING: Sin datos	[ RESPONDER ] LUN 8/MAR/2010 5:05 pm
ziyi feliz dia VER EN VENTANA NUEVA [ IR ARRIBA ] - [ MODIFICAR ]