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| CHISTES, SILOGISMOS , LEYES DE MURPHY , Y OTRAS YERBAS!!! por "Ziyi" | |||||||
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[ RESPONDER ] SÁB 27/MAR/2010 3:31 pm
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| PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi 
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[ RESPONDER ]SÁB 27/MAR/2010 3:06 pm
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| PERFIL - ENVIAR MENSAJE morochita
 
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[ RESPONDER ]SÁB 27/MAR/2010 2:54 pm
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 HOLA ZIYI!!PASO A DESEARTE UN MUY BUEN FINDE!!QUE LA PASES SUPER LINDDOO..TE DEJO BESOSS..CHUICK  |
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| PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi
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[ RESPONDER ]SÁB 27/MAR/2010 2:50 pm
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| PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi
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[ RESPONDER ]SÁB 27/MAR/2010 2:43 pm
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 Un grande!!! Roberto Fontanarrosa!!!  25 Frases de don Inodoro, de su inmensa compañera y de su fiel amigo 1.- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. 2.- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. 3.- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. 4.- ¿Y usted cómo se gana la vida? ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! 5.- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso. 6.- ¿Por qué esta agresión gratuita? ¡Si quiere se la cobro! 7.- El pingüino es monógamo. ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo? 8.- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. 9.- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. 10.- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. 11.- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo. 12.- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. 13.- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. 14.- Pereyra, míreme a la cara. ¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá? 15.- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... 16.- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. 17.- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. 18.- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. 19.- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos! 20.- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. 21.- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! 22.- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. 23.-Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente". 24.-No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! 25.-Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.  Z  (Editado por Ziyi el 27 de Mar. 2010 2:51 pm) |
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[ RESPONDER ]SÁB 27/MAR/2010 2:36 pm
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[ RESPONDER ]SÁB 27/MAR/2010 9:52 am
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[ RESPONDER ]SÁB 27/MAR/2010 9:51 am
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[ RESPONDER ]SÁB 27/MAR/2010 8:39 am
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Hola!!! mis  Gracias Pimpo!!!  me estás matando con tanta música  Gracias Piov!!!! Muy lindo sabés que es mutuo!!! Z
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[ RESPONDER ]SÁB 27/MAR/2010 12:07 am
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[ RESPONDER ]VIE 26/MAR/2010 10:47 pm
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[ RESPONDER ]JUE 25/MAR/2010 11:51 pm
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En la escuela de cadetes En la academia de cadetes de la Guardia Civil española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos... Para probar sus habilidades como futuros detectives, y su capacidad para reconocer a un sospechoso, le muestra al primer aspirante gallego una foto por 5 segundos, y luego la esconde. Y le dice: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" El gallego contesta: "Pues es muy fácil, que lo cogería rápido, pues sólo tiene un ojo!" El entrevistador le dice: "Bueno, este… que es una foto de perfil!" Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego. Le muestra la misma foto por 5 segundos, y le pregunta: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" El segundo gallego se ríe socarronamente, mira como sobrando al entrevistador, y dice: "Es un juego de niños, coño! ¡Que tiene una sola oreja!" El entrevistador se enfada, y les dice: "¿Pues qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo, y una sola oreja, porque es una foto de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que me podéis dar?" Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer gallego. Le muestra la foto, y dice: "Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?" Y rápidamente, agrega: "Piense bien antes de contestar una estupidez!" El gallego mira la foto unos instantes, y dictamina: "El sospechoso usa lentes de contacto." El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque, realmente, él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. "Bueno. Esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y regreso." Sale de la sala. Va a su oficina. Revisa el prontuario, y vuelve con una sonrisa radiante: "¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?" "Pues fue fácil," contesta el gallego. "No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!" Z |
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| PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi
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[ RESPONDER ]JUE 25/MAR/2010 2:49 pm
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Hola Pimpollito!!!! Muchas Gracias angel del foro!!! Z (Editado por Ziyi el 25 de Mar. 2010 2:55 pm) |
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[ RESPONDER ]JUE 25/MAR/2010 9:58 am
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[ RESPONDER ]JUE 25/MAR/2010 12:36 am
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hola Loca!!!, y como buena minina ando por los tejados de noche!!! Y vos veo que estás pirucha ya de tanto estudiar!!!, largá esa extraña carrera!! Z
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[ RESPONDER ]JUE 25/MAR/2010 12:32 am
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 (sigue del antrior) a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir. O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mi quien me mando a ir a la facultad? Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compro todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, y 3 líneas de cocaína, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra. ¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!! Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar..o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola).. hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república... POR CAPUSSOTO (TODO POR $2) |
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[ RESPONDER ]JUE 25/MAR/2010 12:29 am
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A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado. A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto). A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste “vieja ~#*$%~ ” y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella. |
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[ RESPONDER ]JUE 25/MAR/2010 12:27 am
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Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: Steve Wonder es Dios. Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder !!! ~#*$%~ !!! Soy ciego!!! |
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[ RESPONDER ]JUE 25/MAR/2010 12:24 am
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| PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi
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[ RESPONDER ]JUE 25/MAR/2010 12:21 am
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Cronicas de un despido Historia real grabada en un servicio Hot-line de asistencia informatica, donde al operador lo han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo. Juzga tú mismo. - "Ridge Hall computer assistant, en que puedo servirlo?. - "Tengo un problema con Word Perfect". - "Qué tipo de problema?". - "Estaba tecleando y de repente todo se fue". - "Se fue?". - "Ha desaparecido". - "Como esta su pantalla ahora mismo?". - "En blanco". - "En blanco?". - "Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo". - "Sigue estando en Word Perfect o ha salido de ahi". - "Como puedo saberlo?". - "Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?". - "No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo". - "Su monitor se enciende?". - "Que es un monitor?". - "La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeqa luz que le indica si esta encendido?". - "No se". - "Pues mire detras de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. Puede verlo?". - "Eso creo". - "Bien, siga el cordón hasta el toma y dígame si esta conectada". - "Si". - "Detras del monitor, ha notado que había 2 cables conectados?". - "No". - "Pues si, hay 2. Mire de nuevo y busque el segundo cable". - "Ya esta". - "Sígalos y dígame si esta firmemente conectado a la computadora". - "No puedo llegar hasta ahí. - "Oh. Puede verlo?". - "No". - "Aunque se incline o se ponga de rodillas?". - "Oh no, solo que no tengo buen angulo, esta todo tan oscuro". - "Oscuro?". - "Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana". - "Pues encienda la luz". - "No puedo". - "Por que?". - "Porque hay un apagón". - "Un apagón. Ah! . Esa es la razón. Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su computadora?". - "Sí, en el armario". - "Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquételo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compro". - "De verdad?. Tan serio es?". - "Me temo que sí. - "Y qué les digo?". - "Dígales que usted es demasiado idiota para tener una computadora". Fatal no? tengan alegres días!!! Z |
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| PERFIL - ENVIAR MENSAJE Ziyi
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[ RESPONDER ]JUE 25/MAR/2010 12:16 am
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Gracias Pimpo!!!! HUMOR DEL BUENO!!! (Editado por Ziyi el 25 de Mar. 2010 12:22 am) |
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[ RESPONDER ]MIÉ 24/MAR/2010 8:53 pm
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[ RESPONDER ]MIÉ 24/MAR/2010 8:46 pm
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[ RESPONDER ]MIÉ 24/MAR/2010 8:45 pm
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[ RESPONDER ]MIÉ 24/MAR/2010 2:56 pm
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VERDADES DE LA VIDA - No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. - Si no eres parte de la solución eres parte del problema. - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. - El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe. - Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde. - El dinero no hace la felicidad... ¡La compra hecha! - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. - Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte. - La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. - Hay un mundo mejor, pero es carísimo. - La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. - No hay mujer fea, sólo belleza exotica. - La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. - Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo. Z (Editado por Ziyi el 25 de Mar. 2010 12:24 am) |
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