Toda la carne   *41*14* al asador!!..

No te quedes en casa..  Corré que cierra la agencia!!!....

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Que hacemos seguimos?...
Seguir o no seguir? ...
Siesta o no siesta?...
Clima pesado..
Llueve....siesta=cucharita!!..
Sí!!!... cucharita!!...
Chauuuu!!!... Hasta luego....

Quedate en casa... que esta lloviendo!..


 

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Siempre lo mismo...siempre lo mismo !.
Te lo dije... y no me hiciste caso!!..
Y ahora que hacemos?..
Le disparan como gato  a el agua....
Y buehh..
Asi son ..asi seran...y seguiran siendo!.
Espero no ser o mejor dicho no seremos!...

 

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Un hijo le dice angustiado a su madre:
- Mamá mamá que he perdido tres kilos.
Su madre le contesta:
- Ay hijo pero eso no es un problema.
A lo que responde el hijo:
- Díselo a los colombianos.


 

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Una mujer lleva casada 4 años, intentando quedarse embarazada y no hay forma. La madre de la chica se la lleva a un convento y la madre dice:
- Padre vengo aquí al convento a ver si me puede hacer el milagro del ave maría, que vino una muchacha a rezar un ave maría y se quedó embarazada.
A lo que contesta el padre:
- No era un ave maría, era un padre nuestro. Pero ya le hemos echado.

 

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Basta!!!...

Mi siquis esta destruida!!!...

Mi vida esta a la deriva no encuentra sentido

Para seguir respirando...

Este complot basado en amenazas ....

Persigue un solo fin obligarme por medio

del miedo.....

A renunciar!!!... pero nó ,nó me voy......

Estaré aqui en las trincheras de la verdad...

Y nunca renunciaré , y jamas renegare de

mostrar mis numeros EN EL ESPEJO DE LA VERDAD!!!...

"TITULARES!!!!..."

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Me siento ahogado... el nivel de acoso...

es demasiado!!!...

Por favor ....

Quiero una perimetral!!!...

Por favor!!..

NO ME ATOSIGUEIS!!!...

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AAAAYYYYY!!!!..... Este es un grito desesperado de auxilio...
Me siento solo y desprotegido ante esta amenaza que se
cierne sobre mi cuerpito...
Si mi cuerpito, por que esta "asesine" lo quiere ultrajar ...
Pero no lo voy permitir, defenderé mi honra varonil contra
cualquier atentado que se intente contra ella... a capa y espada!!!....
Nunca pensé que en pleno siglo 21, esta clase de "degenerades"...
Pululen y se mezclen con la gente normal, casta y pura que son los habitúes de este foro.
Fieles  parroquianos de distintas iglesias y templos (anque de vez en cuando visiten algún piringundín)que no vacilan de arrodillarse
( en el templo , no en el piringundín),(eso creo yo, anda a saber que hacen de rodillas en el piringundín cuando no los ve nadie)...
En rogatorias para salvar a el mundo de los vicios que se apoderaron de el....
AMEN!!!... Y AMEN!!!...
P.d.
Quedense en casa.... ahorren y no vayan a el piringundin , que las copas y las chicas ESTAN CARISIMAS!!!...
HABRIA QUE DENUNCIARLAS ANTE EL DEFENSOR DEL PUEBLO POR ENCARECER UN SERVICIO ESENCIAL!!..

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 ...

Que paso??
Hubo fumata??..
Hay un nuevo Papa quizás?...
O solo persecuta??...
Habra perdido el bondi??..
Acoso contra el 62.. avísenle que lo están siguiendo.. para que ?..
Que oscuras intenciones tienen contra el pobre numero!.
Acaso el aburrimiento es excusa para el acoso?
Denuncia penal!!!...hay una asesina histerica asintomática suelta en el foro!!!...
Administrador!!...... actué antes que se cometa un crimen por una ... histérica aburrida!!...
Me siento intimidado... exijo custodia,
mi cuerpito esta en peligro...
presumo que una loca suelta aburrida
e histérica  me quiere abusar!!!...
pero no podrá.... voy a defender mi honra y mi virtud
a puñetes si fuera necesario!!..
Aburrida ..histérica.....desconsolada ....
un chiste corto...para que le sirva de
consolador
y calme sus ansiedades asesinas!!..

Hay una poli y un ladrón cual es el malo.
¡El chiste!
Jajajajaaaaa!!!...

¿Cómo se dice bomba atómica en Japonés?
-Nikaka Keda..
Jajajajajaaa!!!...

 

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*69**96:


 

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Una Banana va a la parada de autobús y se encuentra con una manzana y le pregunta: hace mucho que espera y la manzana responde: no si yo siempre fui manzana.
-----------
Una banana le dice a otra

-Que pasa cuando una banana va a la peluquería?

Que?

-Se pela!!!

JAJAJA
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¿Como se llama cuando una banana no acepta plata?....
Plata no....
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Maestro: En la frase: "El ladrón robó los plátanos" ¿Dónde está el sujeto? Estudiante: Respuesta: "En prisión
--------
Dos personas están hablando. "Desde ayer tuve diarrea. Lo intenté todo y no sé qué más hacer ... - Prueba un plátano. - dice el otro hombre - funciona genial. El día después del otro pregunta: ¿Entonces el plátano resolvió el problema? El primer hombre responde: en parte, pero cada vez que quito el plátano, la diarrea comienza de nuevo.

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Lo siento esa clase de chistes no están permitidos.....

Gracias a los que me los pidieron por mensajero...

Les dejo la para que se entretengan!.

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— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque es donde están los focos.

— Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
— Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?
— Porque tenía muchos problemas.

Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
— Sí, pero están agotados.

¿Qué le dice una barra de pan a otra?
— Te presento a una miga.

¿Por qué el mar no se seca?
— Porque no tiene toalla.

Qué es un pelo en una cama?
— El bello durmiente.

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Se corrio la juguetona!!!.

**  89  **

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...
TITULARES!!!...

El espejo de la verdad!!!...

Asi nos refleja....

 

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Buen dia.....

Todos bien?....

Aquí Yo, mal dormido y .....

Dándole a la bomba de desagote....

Se inundo el bulín y se mojo el colchón!!!...

Y me echaron del laburo.... (Que

laburo?...jajajajaaaa!!..)




 

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 ...

Y ahora que no se inunda....

NUNCA MASSSS!!!!..NUNCA MASSSS!!!!....

A DORMIR!!!!.... QUE MAÑANA HAY QUE TRABAJAR!!!...

JAJAJAJAJAJJJ!!!.... POR FAVOR!!!... JEJEJEJEJEJJJ!!!!....


 

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 ...

QUE MISERIA!!!... POR DIOS!!!...

LOCOMOTORA.... TRES ACIERTOS!!!... EN EL DIA Y ADEMAS

PUBLICADOS... EN TITULARES EL ESPEJO DE LA VERDAD!!!...

AQUI COMEMOS... CAVIAR Y SUSHI COMO APERIVOS Y

DE  PLATO PRNCIPAL....

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Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio y tomarse un vaso de yogurt. También una naranja para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes...

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua y después eliminarlos en el doble del tiempo que demoró en tomárselos.

Todos los días hay que tomarse un Magnesol para tener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe qué miércoles es, pero parece que si no te mandas un pastillón todos los días, empiezas a ver a la gente borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos y un vaso de vino tinto, para lo mismo y otro de blanco, para el sistema nervioso y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué diablos era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra, mucha, muchísima fibra, hasta que logres c? un sweater.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del yogurt los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Pasarte el hilo dental, masajeador de encías, hacer enjuagatorio con Listerine.

 

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Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día, allí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, suman veintiuno. Te quedan tres.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.

Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por la experiencia: a los 15 minutos de ir, regresa , si no, la media hora se te hace una).

Dicen que hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para comparar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes.

 

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